Vici

pa brez zamere

1. Moja mati me je naučila SPOŠTOVATI DOBRO OPRAVLJENO DELO: "Če se
mislite pobiti med sabo, naredite to zunaj, stanovanje sem pravkar
počistila!"

2. Moja mati me je naučila RELIGIJE: "Zdaj pa moli, da bo to šlo ven iz
preproge!"

3. Moja mati me je naučila OSNOV POTOVANJA V ČASU: "Če ne boš sedel
vzravnano, ti bom tako pripeljala, da te bo odneslo tri dni daleč!"

4. Moja mati me je naučila LOGIKE: "Zakaj? Zato, ker sem jaz to rekla!"

5. Moja mati me je naučila ŠE VEČ O LOGIKI: "Če boš padel iz gugalnice in
si zlomil vrat, ne boš šel z mano v trgovino!"

6. Moja mati me je naučila PREVIDNOSTI: "Nosi vedno čisto perilo, kaj če
se ti zgodi nesreča!"

7. Moja mati me je naučila OSNOV IRONIJE: "Če se boš še naprej drl, se boš
imel zakaj dreti!"

8. Moja mati me je naučila OSNOV OSMOZE: " Zapri usta in jej!"

9. Moja mati me je naučila EKSTREMNEGA ZVIJANJA TELESA: "Samo poglej si to
umazanijo na svojem vratu!"

10. Moja mati me je naučila POTRPLJENJA: "Tukaj boš sedel, dokler špinača
ne bo izginila!"

11. Moja mati me je naučila METEOROLOGOJE: "Tvoja soba je takšna, kot bi
skoznjo šel tornado!"

12. Moja mati me je naučila HINAVŠČINE: "Če sem ti povedala enkrat, sem ti
povedala milijonkrat. NE PRETIRAVAJ!"

13. Moja mati me je naučila PRIMERNEGA VEDENJA: "Nehaj se obnašati kot
oče!"

14. Moja mati me je naučila ZAVISTI: "Na svetu je na milijone manj srečnih
otrok, ki nimajo tako čudovitih staršev kot ti!"

15. Moja mati me je naučila PRIČAKOVATI: "Samo počakaj, da pridemo domov!"

16. Moja mati me je naučila O SPREJEMANJU STVARI: "Dobil jih boš, ko
pridemo domov."

17. Moja mati me je naučila OSNOV MEDICINSKIH ZNANOSTI: "Če ne boš nehal
škiliti, ti bodo oči tako ostale!"

18. Moja mati me je naučila ŠPIJONAŽE: "Obleci si pulover! Mar misliš da
ne vem, kdaj ti je hladno?"

19. Moja mati me je naučila HUMORJA: "Ko ti bo kosilnica porezala prste na
nogah, nikar ne tekaj za mano!"

20. Moja mati me je naučila KAKO ODRASTEŠ: "Če ne poješ zelenjave, ne boš
nikoli zrastel!"

21. Moja mati me je naučila OSNOV GENETIKE: "Prav tak si, kot oče."

22. Moja mati me je naučila, DA SE ZAVEDAM SVOJIH KORENIN: "Zapri vrata za
sabo! Misliš, da imaš rep?"

23. Moja mati me je naučila MODROSTI: "Ko boš star toliko kot jaz, boš že
razumel."

1.Oče janezku : Janezek, vsi tvoji prijatelji igrajo nogomet, zakaj nisi z njimi?
Janezek : Ata, saj veš da nimam nog.
Oče : Saj vem, samo zajebavam te.


2.Kaj ima zajec na hrbtu ko leti?

Ja orla!


3. RAZLIKA V PREGLEDU
Gospa Novakova pride k zdravniku s svojo mlado lepo hčerko.
"No, slecite se, mlada gospodična."
"Ne jaz, gospod doktor! Moja mama je potrebna pregleda!"
"No, gospa Novak, pokažite mi vaš jezik."

4.Reka Sava naplavi truplo utopljenega policista v uniformi.
V njegovem žepu pa najdejo listek z napisom:
"Pojdi v Savo po gume."


5.Policijskega pripravnika so zadolžili, da komandirju vsako jutro prinese časopis. Ker je bil pametna glava, je v ponedeljek kupil pet izvodov istega časopisa ter mu vsak dan prinesel po enega. V petek ga je komandir poklical v pisarno: »Pa pravijo, da smo policaji zabiti. Samo poglej to sliko, človek je inženir, pa se je že peti dan zapored zaletel v isto drevo!«

konju jedan je napisal/a:

1.Oče janezku : Janezek, vsi tvoji prijatelji igrajo nogomet, zakaj nisi z njimi?
Janezek : Ata, saj veš da nimam nog.
Oče : Saj vem, samo zajebavam te.


2.Kaj ima zajec na hrbtu ko leti?

Ja orla!


3. RAZLIKA V PREGLEDU
Gospa Novakova pride k zdravniku s svojo mlado lepo hčerko.
"No, slecite se, mlada gospodična."
"Ne jaz, gospod doktor! Moja mama je potrebna pregleda!"
"No, gospa Novak, pokažite mi vaš jezik."

4.Reka Sava naplavi truplo utopljenega policista v uniformi.
V njegovem žepu pa najdejo listek z napisom:
"Pojdi v Savo po gume."


5.Policijskega pripravnika so zadolžili, da komandirju vsako jutro prinese časopis. Ker je bil pametna glava, je v ponedeljek kupil pet izvodov istega časopisa ter mu vsak dan prinesel po enega. V petek ga je komandir poklical v pisarno: »Pa pravijo, da smo policaji zabiti. Samo poglej to sliko, človek je inženir, pa se je že peti dan zapored zaletel v isto drevo!«

uuuu ta prva je pa kruta.hehe

vidim da imaš rad krute vice .)


1.Nuna je vstopila v taksi in voznik kar ni mogel nehati buljiti v njo.
Zato ga je vprasala, zakaj tako gleda in on ji je odvrnil: "Rad bi nekaj vprasal, ampak nocem te uzaliti."
Nuna odvrne: "Sin moj, ne mores me uzaliti. Ko bos enkrat tako star kot jaz in ko bos nuna toliko casa kot jaz, bos ze zdavnaj slisal vse mogoce na tem svetu. Gotovo ni nic takega, kar bi me lahko uzalilo."
Taksist: "No...eeem...torej, vedno sem fantaziral, da bi mi ga nuna pofafala."
Ona odvrne: "No, bomo videli... Moras biti samski in katoliske vere."
Taksist ves iz sebe: "Ja, sem samski in katolik tudi!"
Nuna: "Če je tako, pa zapelji v stransko ulico."
Ko to naredi, mu tam nuna izpolni njegovo fantazijo.
Ko pa sta bila nazaj na glavni cesti, zacne taksist jokati.
Nuna ga vprasa, zakaj in on ji prizna: "Odpusti mi, sestra, ampak lagal sem. Poročen sem in Zid po veri."
Nuna: "Oh, nic hudega! Tudi meni je v resnici ime Boris in sem namenjen na ples v maskah."


2.Poklicni sofer je vozil s tovornjakom po podezelski cesti.
Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen mozicek in ga ustavljal.
Sofer se je nekoliko zacuden ustavil in ga vprasal:" Kdo neki si pa ti in kaj hoces?"
Mali zeleni mozicek je odvrnil: "Jaz sem prisel z Venere, sem peder in lacen."
Voznik tovornjaka mu je dal sendvic in rekel: "Tale sendvic je vse s cimer ti morem ustreci."
Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdecega mozicka, ki ga je ustavljal.
Ustavil se je in vprasal:"Od kod si spet ti vzel in kaj bi ti rad?"
Mali rdeci mozicek je odgovoril:"Jaz sem prisel s Saturna, sem peder in zejen."
Sofer mu je dal coca colo in rekel:" Zal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate."
Cez nekaj casa je zagledal ob cesti majhnega modrega mozicka, ki ga je ustavljal.
Zadeva z mozicki mu je bila zdaj ze dokaj dobro poznana.
Zato se je ustavil in dejal:" No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od mene?"
Mali modri moz je odgovoril: "Za zacetek vase voznisko in prometno dovoljenje, prosim..."

Kako se kulturno reče JEBEM TE U GLAVO???

Stavim ti do znanja

Nekoč je živel mož, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares
neverjetno željo, da bi dal penis v rezalko kumaric.

To je trajalo več let in ker tega ni mogel več prenašati, se je
odločil, da
poišče profesionalno pomoč.

S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans ugotovila,
da to
ne vodi nikamor, saj je bila možakarjeva želja premočna.

Psihiater je ugotovil, da bo bolje šele takrat, ko bo končno storil to,
kar
mu ne da miru.

Mož se odloči, da ga bo poslušal in naslednji dan je to tudi storil.

Naslednji dan pride iz službe že okrog enajstih dopoldne. Žena ga
zaskrbljeno vpraša, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma.

Mož ji prvič v življenju objasni svojo željo po penisu v rezalki
kumaric in
da tega vec ni mogel zdržati in je danes storil, kar si je tako želel.

Žena vsa panična steče k njemu, mu sleče hlače in ugotovi, da je med
nogami
vse v najlepsem redu.

Pogleda ga in reče: 'Ne razumem, kaj se je zgodilo z rezalko kumaric?'

Mislim, da so tudi njo odpustili...

V porodnišnici so sestre po nesreči zamenjale tri identifikacijske zapestnice. Tako v posteljicah ležijo trije novorojenčki, sestre pa vedo le to, da so očetje temnopolti turist, neki Hrvat in Zmago Jelinčič. V tistem trenutku pridejo očetje, vidijo zaskrbljene sestre in te jih prosijo, naj jim pomagajo urediti zmedo. Očetje se popraskajo po glavah, nakar Jelinčič zagrabi malega črnčka, ga nežno, poln očetovskega ponosa stisne k sebi in že hiti proti vratom.
Sestre zavpijejo: "Gospod Plemeniti, kaj pa je z vami. Vi in vaša žena sta belca!"

Jelinčič naglo odvrne: "Veste kaj, ne bi rad vsega življenja preživel v dilemi, da morda hranim Hrvata!"

Janezek pridno posluša pri pouku, ko mu kar naenkrat pade radirka na tla.
Išče jo in išče, pa je ne najde.
Učiteljica vpraša učence:”otroci, kaj bi mi vi napisali na nagrobnik, če bi umrla?”
Vsi premišljujejo, a nihče se ne spomni odgovora.
Janezek prav takrat najde radirko in se zadere:”a tu ležiš,prasica grda!”

Pride janezek v trgovino s kondomi pa zavpije:”Dajte mi kondome!” Prodajalka mu reče:”Prvič,v trgovini se ne dere,drugič,kondomi niso za otroke in tretjič,katere velikosti potrebuješ?” Janezek odgovori:”Prvič,v šoli so nas učili govoriti jasno in glasno,drugič,vem da kondomi niso za otroke ampak proti njim in tretjič,potrebujem kondome vseh velikosti ker gre mama na morje!

Janezek pride domou in reče “imam eno dobro in eno slabo novico”kaj pa je dobra? upraša mami da sem pisal 5 matematiko. kaj je pa slaba? to da je to laž!!!

JANEZEK SLIŠI MAM O KO REČE PIZDA PA JO VPRAŠA KAJ TO POMENI.MAMA ODGOVORI OBEŠALNIK.OČE REČE KURC JANEZEK UPRAŠA KAJ TO POMENI PA OČE ODGOVORI GOSTJE.JANEZK SLIŠI SESTRO K REČE PIČKA TI MATERNA PA JANEZEK UPRAŠA KAJ TO POMEN PA SESTRA REČE NJENA SOBA.PA PRIDEJO ENKRAT GOSTJE PA JANEZK REČE O ŽIVJO KURCI DEJTE SVOJE OBLEKE NA PIZDE PA PEJTE U PIČKO MATERNO

Pride Janezek k zupniku in ga vprasa: “Gospod zupnik, kaj mi lahko poveste, kaksna je razlika med mamo in ocetom ?”
“Ves, Janezek, to je pa tezko razloziti.”
“Prosim, gospod zupnik.”
“Dobro. Kaksno stevilko cevljev nosi tvoja mama ?”
“39.”
“Kaj pa oce ?”
“43.”
“No, vidis Janezek, med nogami je razlika, med nogami.”

Učiteljica glasbe sprašuje prvošolčke: Janezek, kaj je tvoj očka po poklicu?
Skladatelj!
Učiteljica se veselo nasmehne: Res? To pa je lepo.
Janezek: Ja, ja! Drva sklada!

Mujo dobi službo pri Certusu kot šofer avtobusa. Njegov šef mu prvi dan daje napotke:
"Čuj, Mujo, toti avtobus boš vozo, pa kasiro boš tudi ti, ker nimamo
več kondukterof... Pa pazi, kak boš vozo!"
Mujo sede v avtobus, ga zakurbla (trideset let star Tamič teče ko švicarska ura) in se odpelje na svojo turo.
Ob 11:35 njegovega šefa obvestijo, da je imel Mujo hudo nesrečo. Šef se takoj odpelje na prizorišče. Na ravnini med Radizelom in Framom vidi na polju popolnoma razbit avtobus, nekaj potnikov je že odpeljal rešilec, nekatere so še obvezovali, nekaj je bilo pokritih.... Mujo pa brez praske žalostno sedi na odtrganem avtobusnem kolesu.
"Pa kaj si te ti delal, da si na toti ravnini zleto s ceste???"
"Zadi sem kasiro..."