Vici

Če ve kdo kaj pametnega, naj napiše tud. Da sem bomo malo smejali

Doktor Janez se je "dal dol" z eno od svojih pacientk.
Po dejanju se je pocutil krivega, pekla ga je vest, ni mogel spati...
Ne glede na to, kako si je zelel dejanje pozabiti in ga izbrisati iz
spomina, mu obcutek krivde ni dal miru.
Toda od casa do casa se je le lahko nekoliko umiril in takrat je
zaslisal notranji glas: "Janez, ne sekiraj se tako hudo. Nisi prvi, ki
je pocel te stvari s svojo pacientko in tudi verjetno zadnji ne. Pa se
samski si, zato lepo pozabi...
Toda neizogibno se je potem oglasil se drugi notranji glas, ki ga je
vrnil v realnost: "Janez, ti si vendar veterinar....!"

Hodi Hrvat po Ljubljani in vpije "Ja sem Hrvat ! Ja sem Hrvat" mimo pride onsnovnošolec in reče "Ja to je pa tvoj problem stari" xD

Janez gre k prijatelju na obisk.
Ta je bil ravno v delavnici in Janez ga vpraša:
"Kaj pa delaš"?
Prijatelj mu dogovori: "Stol za ženo".
Janez: "Pa gre"?
Prijatelj: "Gre, gre, sam še elektrika me mal zajebava"

Neka starka se je spravila zvečer k molitvi,
okoli nje pa je stalno letala neka mušica in
ji brenčala okoli ušes. Starka moli:
Sveta Marija, Mati božja, o ti prekleta
žival nadležna, prosi za nas …

hehe dej še kej prlimi

Vitalux je napisal/a:

hehe dej še kej prlimi

pismo blondinke:


Dragi sin!

To pismo ti pišem, da bi vedel, da ti pišem. Če dobis to, pomeni, da je dobro prispelo. Če ga ne dobiš, mi javi, da ti ga ponovno pošljem. Pišem počasi, ker vem, da počasi bereš.
Zadnjič je tvoj oče v časopisu prebral, da se, statistično gledano, največ prometnih nesreč zgodi 1km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej.
Nova hiša je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar ne vem, če dela. Včeraj sem dala perilo prat in ko sem potegnila vodo, je perilo izginilo.
Vreme je tukaj kar dobro. Prejšnji teden je samo dvakrat deževalo. Prvič je padalo tri, naslednjič pa štiri dni.

V zvezi z jakno, ki si jo tako želiš, je stric Peter povedal, da naj odrežemo vse gumbe, preden ti jo pošljemo, saj so gumbi zelo težki in bi bila draga poštnina. Gumbe smo odrezali in če jih boš potreboval, jih lahko najdeš v notranjem žepu, kamor sem jih spravila.

Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v kuhinji. Tvojega očeta in mene je vrglo skozi okno na dvorišče. Kakšno doživetje. Po tolikih letih sva končno šla enkrat skupaj ven.
In če že pišem o tvojem očetu: dobil je novo delo! Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so ga na mestnem pokopališču, kjer skrbi za travo.

Tvoja sestra Julija, saj veš, tista, ki se je poročila s svojim možem, je končno rodila. Za spol sicer še ne vemo, tako da zaenkrat ne vem, če si postal stric ali teta. Če bo punčka, jo bo tvoja sestra poimenovala po meni. Vseeno se mi zdi čudno, da bo svojo hčerko klicala "mama".
Tvoj stric Pavel se je oženil. Cele dneve moli pred ženo, ker je devica. Strica Karla sploh več ne videvamo, odkar je prejšnjo leto umrl.

In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je avtomobilska vrata, ključi pa so ostali v avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas je potem lahko odklenil iz vozila. Katastrofa!!!

Dobro, sinko, ne bom ti napisala naslova, ker ga ne poznam. Prejšnja družina, ki je tu živela pred nami, je s seboj odnesla hišno številko. Če boš kaj videl teto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reči nič.
Mama, ki te ima rada.

P.s. Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem že zaprla kuverto

učitel: marš pred tablo
učenec: ko te jebe
učitel: šta si reku
učenec: nema krede
Učitel: marš ravnatelju
učenec: nema muda
učitel: šta si reku
učenec: neznam kuda
učitel: đe ti je tata
učenec: radi brata
učitel: šta si reku
učenec: farba vrata
učitel: đe ti je sestra
učenec: gleda sex
učitel: šta si reku
učenec: jede keks

Kaj je plastično, belo in otroci se ga bojijo???
Michael Jackson

Gimnazijec Janez je prišel v učilnico, v kateri je bila mlada profesorica sama in ji rekel:
"Gospa profesorica, ali bi vi meni pokazali vaše prsi?"
"Nespodobnež! Le kaj ti pade na pamet?" se je razburila.
"Če mi jih pokažete, vam plačam 20.000 tolarjev!" je rekel Janez.
Profesorica je malo razmislila in ugotovila, da ob njeni nizki plači 20 tisočakov niti ni tako malo. Janez ji je izročil dva bankovca po deset tisočakov, profesorica pa je slekla svoja vrhnja oblačila.
"Ali bi slekla še spodnje hlačke za 40.000 tolarjev?" jo je vprašal Janez.
Profesorica ni dolgo razmišljala in je za 40 tisočakov slekla še hlačke. Nato pa je Janez udaril z novo ponudbo:
"Gospa profesorica, ali bi seksali z menoj za 90.000 tolarjev?"
Profesorica je izračunala, da bo danes lahko zaslužila še eno dodatno plačo, zato je pristala. Janez je opravil, kar je nameraval in srečen odšel domov. Profesorica je v razredu ostala sama. Čez pol ure je v razred vstopil ravnatelj in vprašal:
"Ali vam je Janez prinesel vašo plačo?"

tomi123 je napisal/a:

Kaj je plastično, belo in otroci se ga bojijo???
Michael Jackson

Dobr tomi umer se s takimi ta prov ni smešen glede na zadnje dogodke

poker_guy je napisal/a:

tomi123 je napisal/a:

Kaj je plastično, belo in otroci se ga bojijo???
Michael Jackson

Dobr tomi umer se s takimi ta prov ni smešen glede na zadnje dogodke

Tole je blo predn se je zgodil ta dogotek

Kdo bo pa zdaj strašil otroke?

General! je napisal/a:

Kdo bo pa zdaj strašil otroke?

ah se bo že kdo najdu

tomi123 je napisal/a:

General! je napisal/a:

Kdo bo pa zdaj strašil otroke?

ah se bo že kdo najdu

kakšen gorge bush

Evo vam razlog zakaj se morte izogibat nudističnih plaž


Nek moški se pridruži nudistični koloniji, se prvi dan v kampu sleče
in se sprehodi naokrog. Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš, se mu
dvigne.
Ženska opazi erekcijo in ga vpraša: "Si me klical?"
Moški odgovori: "Ne, zakaj vprašaš?"
Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo,
pomeni, da me je klical."
Ženska leže in dovoli moškemu, da jo poseksa.
Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni. Sede in pošteno > >> prdne.
Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša: "Si me klical?"
Moški odgovori, da ga ni potreboval.
"Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical," odgovori
velikan.
Moškega obrne in ga pošteno nategne.
Novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči: "Dajte mi
tistih
1.000€ nazaj. Mene več ne boste videli!"
"Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč?"
"Poslušaj mladenka," se razburi možak, "Star sem 68 let. Dvigne se mi
enkrat na mesec, prdnem pa 15 krat na dan. Jaz hočem domov!"

Moški in ženska prideta k psihiatru in vprašata, če bi lahko psihiater
gledal, kako seksata.
Psihiater je presenečen, vendar njun predlog sprejme.
Po končanem seksu reče psihiater: Vajin seks je super!
Plačata 80 EURO in gresta. In potem to počneta tedensko.
Po nekaj obiskih psihiater vpraša: Zakaj prihajata k meni?
Moški odgovori: Ona je poročena in ne moreva pri njej, jaz sem poročen
in ne moreva pri meni in hoteli so dragi.
Če prideva k vam imava dober alibi, stane samo 80 EURO in zdravstvena
zavarovalnica nama povrne 67 EURO.

Iz tega lahko sklepamo da:
Ženske potrebujejo razlog za seks.
Moški potrebujejo samo prostor.

Dekle s čudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Leži na
vozni postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo
pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je
že vse pripravljeno.
Po hodniku k punci pristopi moški v belem, privzdigne rjuho, si
ogleduje njeno telo in nato stopi še po enega tipa v belem. Tudi ta privzdigne
rjuhico, pozorno analizira. Pride še tretji, ki je še bolj drobnogleden
kot prejšnja dva. Dekle naposled izgubi potrpljenje:
"Super, da me tako natančno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste
že enkrat operirali??"
Eden izmed trojice skomigne: "Ne vem, mi samo malamo hodnik."

Mozakar vstopi v trgovino in pri mladi prodajalki naroči 10 dag pariske

klobase. Prodajalka nareze klobaso, jo polozi na tehtnico in vprasa:"12dag je,

jo lahko zavijem?" Mozakar zavije z očmi: "Rekel sem 10 dag,prosim, da to

upostevate!" Prodajalki ne preostane drugega kakor, da odstrani dve rezini

klobase in vprasa: "Devet dag je, bo v redu?" Mozak nejevolno zmaja z glavo:

Devet ni 10. Rekel sem 10 dag." Prodajalka doda eno rezino nazaj: "Ali je

lahko 10 dag in pol?" Mozakar pa vzroji: "Ali res moram stokrat ponavljati?!

Hočem 10 dag in pika!" Prodajalka se nagne k njemu in ga po tiho vprasa: "Me

lahko prosim primete za prsi?" Mozakar je sokiran in zmedeno vprasa: "Zakaaaj

pa zdaj to?" Prodajalka pa mirno odvrne: "Kadar me kdo jebe, mi je vseč, če me

zraven drzi za joske! "

Stara fora ampak dobra
Novomašnik


Novi zupnik je bil pred svojim prvim bogosluzjem tako zivcen, da iz
Sebe ni spravil niti besedice.
Tako je za nasvet vprasal skofa. Ta mu svetuje, naj pred maso v
Kozarec vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in ne bo vec zivcen.
To novi zupnik stori in izgubi nervozo. Slo mu je dobro. Bil je
tako miren, da ga tudi najhujse neurje ne bi moglo spraviti iz tira.
Ko je novi zupnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi nasel
napisan list, ki mu ga je napisal skof:


Spostovani zupnik!
Imam nekaj pripomb glede vase prve mase in upam, da se tak dogodek na
naslednjem bogosluzju ne ponovi:
1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakrsnih limoninih rezin.
2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.
3. Bozjih zapovedi je 10 in ne cirka 12.
4. Apostolov je bilo 12 in ne priblizno 7.
5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo J.C. and the gang.
6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni
nafiksal s kokainom do smrti.
7. Judasa ne poimenujemo kurbin sin in Papeza ne poimenujemo El Padrino.
8. Bin Laden ni imel nikakrsnega opravka s smrtjo Jezusa.
9. Blagoslovljena voda ni tam za umivanje obraza in vratu, temvec za
blagoslavljanje.
10. Zakaj ste masno vino spili z enim pozirkom, zatem polizali sol z
roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni cisto jasno.
11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred
oltarjem in polozite noge na Sveto pismo.
12. Hostije niso misljene kot prigrizek k vinu, ampak so misljene za vernike.
13. Noe je zgradil barko in ne >offshore-Boat<.
14. Abraham ni bil >Ata Smrk<.
15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v
koloni skozi celotno cerkev slo predalec.
16. >P... z majhnimi joski< je Devica Marija. Ni potrebe, da njen
kip stalno objemate, poljubljate in lizete.
17. Tako imenovani >Freak< nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne
visi kar tako, temvec je pribit na kriz.
18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste
poimenovali >transvestitska pedercina v dolgi kikli< sem bil jaz!
19. Naslednjic vas prosim, da date 2 kaplji Tequille v kozarec vode
in ne obratno.

Božo stopi za nekaj minut iz gostilne, da bi se na svežem zraku nekoliko
ohladil. V večernem mraku zagleda na pločniku rahlo opotekajočega
možakarja, ki hodi od avtomobila do avtomobila in otipava njihove strehe.
"Človek božji, kaj pa delate?"
"Iščem svoj avto."
"Ampak po strehi ga ne boste spoznali, strehe so si preveč podobne!"
"Ne, ne, moja ima na vrhu plavo lučko!"

hahaha smeha polna kišta

tvoja mama je tok debela da k gre mimo TV-ja zamudiš cel film

tvoja mama je tok dabela pa tžka da k gre na vago se ji napiše "eden po eden prosimˇ"

kaj je razlika med blondinko pa žebljem za obesit sliko?

žebu za obest sliko ni zabit do konca, blondinka pa je...